今年2月突然萌生买房念头，只因觉得若不买，最终也没人会买给自己，所以是时候为自己找一个小窝。
更重要的是，与其一直等待哪天两个人一起后才买，为何不靠自己现在就买呢？（为了证明一个人也能买房？）或许吧，或许是要打破一些观念，或许是要证明靠自己也能买房吧。
不管理由如何，内心还蛮挣扎。首要考虑到的问题是，一个人供可能会比较吃力，所以只能找便宜的二手房。我也不介意住离城市远一点的地方，但更重要的问题是，在城内要找一个宜居的地方还真的蛮难。
住得舒服比一切更重要：低密度、安静、清洁、走路可到简单的杂货店/茶餐室，若靠近山林/海就更棒（“城市靠海”真是想得美）。我喜欢走路，一直认为宜居的其一定义是必须让居民能走路，而非出门都得靠车。
结果年初研究房产到现在，都还没找到适合的。唯一的收获是房产知识倍增。
另一挣扎的是，买房后还有经济能力四处流浪吗？我会一直住在这个城市吗？我当然不想一直住在这里，我当然想到处跑，但接下来还会去哪里呢？我也不知道？明年就跨入30岁大关，30岁真令人懊恼，继续一直搬家吗？抑或把反正也要付的租金拿来供一个小窝？
买房似乎与内心一直想要的流浪有所冲突，真是挣扎无比。
最终，想要买房也只不过想要有一个属于自己的小空间，可以放/收藏自己的一切东西，不需要每次搬家都得搬动自己的东西（尤其书）。拥有自己的空间对我来说无比重要。
所以，把买房视为为自己寻找“短暂的”落脚处，以后还是可卖掉，还是可出租，只是为了不受太大束缚，必须找最便宜价格。
买房了还是可以四处流浪，那只是让自己最终有一个小窝可以随时回去睡觉，可以回去躲起来，过着与世隔绝的生活。
想了许多理由安抚自己，但，到现在都还没买到适合的。（可能最终也买不成吧）一个人决定买房，好像买菜那样简单，想到内心都会有一阵小惶恐。
况且，内心向往的生活地当然不会是城市。一转眼，在城市也生活了6年。
2017年8月2日星期三
还好有一些能安抚心灵的歌陪伴。
这段时间很忙，非常忙，其中一个忙碌也是自己找来的，无论如何，那也是一种学习，告诉自己要努力熬过这段紧凑时间。
一个几段时间会遗忘，几段时间遇见时又会想起的人，这段时间突然一直遇见，而我的视线总会不由自主的离不开他。听说他是“筍盘”，好像女生交到他是福气，但我不认为那是重点，“筍盘”的定义是什么？现实生活本来就乱糟糟。
只想像“秋天蒙太奇”般，在慌张失措的年代，遇见一个从容的人，过上坦然的生活。没遇见也罢，只想像“秋天蒙太奇”般去流浪。
想念那一次无牵无挂的流浪。
最近又想搬家，这样漂泊的日子也不知道会继续多久。修炼已久的心灵最近一度小破功，还好也修补了，现实就是如此不公，只能“以大局为重”？罢了。
还好有一些能安抚心灵的歌陪伴。
2017年2月22日星期三
小說
我本以為老爸肯定會說，以後六哥永遠也不用回來睡了，沒想到老爸會說，“他畢竟是這間家的一份子，若他以後回來，就能睡回這房間。”
老爸把六哥的房間大收拾一番，能用的東西保留下來，他認為沒用的則丟掉。回來後，我發現房間清潔整齊，平時顯眼淩亂的大桌子不見了。老爸碎碎念說，“東西亂七八糟，實在太骯髒了，我抹洗了地面三次才完全清理地上的污濁，去除房間的味道。”
房裏還有個老舊的大櫥，那從舊家時候用到現在，向來都是哥哥們收藏東西的櫥。老爸看到我房間有個小新櫥，問我說能否給他，他要把六哥房內那殘舊不已的大櫥換掉。那大櫥是家裏所剩不幾的舊家具，對我來說充滿回憶，我記得大櫥下方的抽屜永遠都鎖著，我想，那抽屜應該是哥哥們平時收藏比較重要的東西。但隨著哥哥們逐步結婚而擁有自己的家，這個大櫥只剩下六哥使用，但大櫥下方的抽屜依然永遠鎖著，我其實非常好奇它裏面到底還裝著什麽東西。
我當然願意給出小新櫥，於是老爸便繼續收拾六哥大櫥內的東西，再把他認為有用的東西放進小新櫥。接著，我很期待老爸把大櫥下方的抽屜撬開，我拿了鐵鎚給老爸，因為我認為鎖匙肯定是不見了，我一直都覺得，那個老舊大櫥下方的抽屜沒人用了，但就是永遠鎖著。
老爸輕易的撬開抽屜，裏面有一本舊相簿，一些紙及一些小皮包。原來，大櫥下方長久以來深鎖的抽屜，就只放著這幾樣東西。我打開相簿，才發現，裏面都是二哥青澀歲月時拍的照片。二哥在我12歲時車禍離世，那是家裏第一件喪事，它對當時家裏所帶來的悲傷和後來的影響，非常重，尤其在那個傳統的舊年代。我那時才12歲，和二哥度過的歲月其實也沒很長，說實在，二哥的樣子在我記憶裏總沒那麽清晰。直到母親去世前，家裡幾乎沒再提起二哥，彷彿那是一個禁忌。
看到相簿裏的照片，二哥的樣子這才重新進入我的記憶。我這才發現，原來二哥那麽帥，我能使用的最好的形容詞就是，他的帥能與四大天王媲美。我估計那是二哥19歲或20歲的照片。二哥很帥對家裏人來說，似乎已是一件公認的事，只是我一直無法清晰記得他的樣子。我跟老爸說，這些照片讓我收藏吧，老爸沒出聲。
上周三知道六哥不告而別後，我的心情很淡然。我其實也在想，我應該以什麽心情來面對，但我發現自己處之泰然。我本來就不認為人生是美麗或順遂，不管是自己或身邊發生的事，再荒唐再醜陋再悲傷再遺憾的事，只不過是漫長人生中所會經歷的其中一幕。我跟老爸這麽說，他說，你竟然能處之淡然，這樣很好。經歷無數洗禮，老爸也慢慢改變了，但他還在努力掙扎與學習中。我何嘗也不是在修煉之中。
總是在回到家鄉，才能感受到平常家庭的瑣碎與繁雜。我經常想逃離，但並不能完全逃離，而一直處於掙扎之中。六哥不告而別了，我想象它像一部小說中的一個情節，只是還沒讀到結局。我們總追求著一切美好，但生活本來就很荒唐。
自認是懷舊的人，非常厲害收藏舊東西，但這些日子一直在清東西，讓生活更簡約。今天也終於清了家鄉房間裏收藏已久的舊衣服，有那麼片刻，竟然覺得自己是在收拾自己的遺物。
老爸把六哥的房間大收拾一番，能用的東西保留下來，他認為沒用的則丟掉。回來後，我發現房間清潔整齊，平時顯眼淩亂的大桌子不見了。老爸碎碎念說，“東西亂七八糟，實在太骯髒了，我抹洗了地面三次才完全清理地上的污濁，去除房間的味道。”
房裏還有個老舊的大櫥，那從舊家時候用到現在，向來都是哥哥們收藏東西的櫥。老爸看到我房間有個小新櫥，問我說能否給他，他要把六哥房內那殘舊不已的大櫥換掉。那大櫥是家裏所剩不幾的舊家具，對我來說充滿回憶，我記得大櫥下方的抽屜永遠都鎖著，我想，那抽屜應該是哥哥們平時收藏比較重要的東西。但隨著哥哥們逐步結婚而擁有自己的家，這個大櫥只剩下六哥使用，但大櫥下方的抽屜依然永遠鎖著，我其實非常好奇它裏面到底還裝著什麽東西。
我當然願意給出小新櫥，於是老爸便繼續收拾六哥大櫥內的東西，再把他認為有用的東西放進小新櫥。接著，我很期待老爸把大櫥下方的抽屜撬開，我拿了鐵鎚給老爸，因為我認為鎖匙肯定是不見了，我一直都覺得，那個老舊大櫥下方的抽屜沒人用了，但就是永遠鎖著。
老爸輕易的撬開抽屜，裏面有一本舊相簿，一些紙及一些小皮包。原來，大櫥下方長久以來深鎖的抽屜，就只放著這幾樣東西。我打開相簿，才發現，裏面都是二哥青澀歲月時拍的照片。二哥在我12歲時車禍離世，那是家裏第一件喪事，它對當時家裏所帶來的悲傷和後來的影響，非常重，尤其在那個傳統的舊年代。我那時才12歲，和二哥度過的歲月其實也沒很長，說實在，二哥的樣子在我記憶裏總沒那麽清晰。直到母親去世前，家裡幾乎沒再提起二哥，彷彿那是一個禁忌。
看到相簿裏的照片，二哥的樣子這才重新進入我的記憶。我這才發現，原來二哥那麽帥，我能使用的最好的形容詞就是，他的帥能與四大天王媲美。我估計那是二哥19歲或20歲的照片。二哥很帥對家裏人來說，似乎已是一件公認的事，只是我一直無法清晰記得他的樣子。我跟老爸說，這些照片讓我收藏吧，老爸沒出聲。
上周三知道六哥不告而別後，我的心情很淡然。我其實也在想，我應該以什麽心情來面對，但我發現自己處之泰然。我本來就不認為人生是美麗或順遂，不管是自己或身邊發生的事，再荒唐再醜陋再悲傷再遺憾的事，只不過是漫長人生中所會經歷的其中一幕。我跟老爸這麽說，他說，你竟然能處之淡然，這樣很好。經歷無數洗禮，老爸也慢慢改變了，但他還在努力掙扎與學習中。我何嘗也不是在修煉之中。
總是在回到家鄉，才能感受到平常家庭的瑣碎與繁雜。我經常想逃離，但並不能完全逃離，而一直處於掙扎之中。六哥不告而別了，我想象它像一部小說中的一個情節，只是還沒讀到結局。我們總追求著一切美好，但生活本來就很荒唐。
自認是懷舊的人，非常厲害收藏舊東西，但這些日子一直在清東西，讓生活更簡約。今天也終於清了家鄉房間裏收藏已久的舊衣服，有那麼片刻，竟然覺得自己是在收拾自己的遺物。
订阅：
博文 (Atom)